Nythän on niin, että sieppasipas hyppysiinsä minkä aviisin tahansa; kylttyyri-julkaisu Seiskaa lukuun ottamatta, joutuu valistunutkin yksilö tai kaksilo poikkeuksetta kauhun valtaan ja Tuonelan Tontun ja Golgatan Olgan etupiiriajattelun valtaan.
Joku besserwisser lahtelaisälykkö saattaisi jopa kysäistä, että miksi moinen ahdistus! No siksi, että joka saatanan terapiakonsulentti tai personal trainer kertoo, että todellinen hengenvaara onkin istuminen. Oikein, siis istuminen! Itse luulin entisenä nuorisokessuttelijana, että ellei tupakoinut ja kallistanut kuppia ylen määrin saattoi elää uusien keinoelinten avulla melkein ikuisesti, mutta luuloni osoittautui kuitenkin vääräksi. Istumiselta välttyy meistä kuitenkin hyvin harva elämänsä aikana.
Mutta millaisiin talkoisiin me itse kukin voisimme nyt ryhtyä kitkeäksemme tämän kuoleman synnin ja elintaso paheen pois elämästämme? Itse ajattelin koota ensi juhannuskokkoon kaikki kesämökkimme tuolit, sohvat ja muut turhat härpäkkeet, kuten televisiot ja radiot ja polttaa nämä turhuudet komealla roviolla ja kieriskellä alastomana nokkosissa, ettei istumisesta tulisi mitään ainakaan viikkoon.
Sen jälkeen karkottaisin mielikuvaharjoittelulla pois istumisen paheksuttavat idolit, kuten tuomioistuimet, istuvan presidentin ja eduskunnan täysistunnon päästäni täysin, sillä jostakinhan nämäkin talkoot on aloitettava!
Mutta eiväthän elämän vaarat kesällä suinkaan tähän lopu! Suomen joka niemen notkossa on näitä meidän ikiomia Kokki Kolmosiamme, jotka varoittelevat punaista lihaa syöviä heteromiehiä sortumasta liian pekonin, HK:n Sinisen ja liiallisen tissuttelun pauloihin. Nyt turha huoli pois ja korkki heti auki ja mallaspirtelöä naamariin, sillä istuminenhan se todellinen kansan sairautemme onkin!
Nyt kannattaa keskittyä syömään kesällä voita ja siirtyä ellei olut ja samppanja maistu, juomaan runsaasti sokeripitoisia maukkaita virvoitusjuomia seisomalla grillin ympärillä; pääasia on istumisen välttäminen.
Vaarallisia ravintoaineita, kuten kasviksia ja kuituja tulee erityisesti välttää juuri kesällä. Ei ole kohtuutonta kieltää niitä silti kokonaan. Ne voi hyvin kuitenkin piilottaa kesäterassien tuolittomien pystybaarien olutpullorivistöjen ja mallasviskien taakse pois ainakin lasten silmistä.
Jotta voisimme taistella tätä kansamme ykköstautia vastaan ryhdikkäästi, niin Lahteen ja muuallekin Suomeen olisi perustettava turhaa istumista valvovia järjestysjoukkoja; Putinin susien ja Soldiers of Odin tapaan. Nämä joukot olisi varustettava ainakin jousipampuilla ja poikkisahatuilla haulikoilla, jotteivät turhat puiston penkit pääsisi täyttymään kesähelteillä vanhuksilla ja muilla ajelehtivilla aineksilla, kuten puistokemisteillä ja siidereitä lipittävillä teineillä. Juniin olisi uusittava kyltit. ”Älä sylje lattialle!” sijaan kyltit ”Älä istu penkeillä!
Kyllä näillä neuvoilla ainakin alkuun pääsee taistelussa kuolemaan johtavaa istumista vastaan.
Jussi Melanen