Nythän on niin, että ensi kesä tullee olemaan Suomen historian synkin. Olen henkisesti käynyt opissa henkiparantajilla, Suomen merkonomiseuran tulevaisuusseminaarissa sekä ufotutkimuskeskuksessa Uhtuan Kuittiärvellä tutkailemassa, miten valmistautua tähän katastrofiaaltoon. Äiti Amman , Jari Sarasvuo sekä muut johtavat Suomen tulevaisuustutkijat ovat auttaneet minua muodostamaan tämän prognoosini. Siispä asiaan!
Kaikki alkaa heti helatorstain jälkeen, jolloin hirmuhelteet tuovat Suomeen sellaisen kesän, että vanhukset joutuvat kärsimään siitä aivan erityisesti. Heille on varattava juomisia monta vanha maitotonkkaa, jotta selvittäisiin juhannukseen. Ennen näkemätön siitepölypilvi saa kaikki Suomen allergiapotilaat voimaan pahoin ja astmapiippuja on syytä ryhtyä hamstraamaan jo hyvissä ajoin, kuten kananmunia.
Mutta tämä on pientä sen rinnalla, että suunnattoman suuret sääskiparvet tulevat vitsauksiksemme kuin ennen vanhaan raamatun egyptiläisille. Ne imevät verta ja punkkien armeija hyökkäävät Ahvenanmaan suunnalta ja ”boriolis lymfio” kaivautuu pikkulasten aivoihin kuin jääpiikki voihin.
Auringon ultraviolettisäteily nousee taas 11 vuoden jälkeen ennätyslukemiin ja siltä suojautuminen on tehtävä pelastuslaitoksemme taholta pakolliseksi. Otsonikato Suomessa on tosiasia. Hyvä keino estyä tästä, on ostaa armeijan lakkautettavista ylijäämävarastoista foliopaperia, jolla voi suojautua myös mahdollisilta ydinlaskeumilta ja säteilyltä, jotka saattavat kulkeutua meillekin asti Lähi-idästä, jos Israelin pojat polkaisevat Iranin ydinlaitokset taivaan tuulin ja Syyriaa ei saada muuten kuriin kuin pommittamalla se kivikauteen.
Yksi hyväkin asia tässä on pitää mielessä , sillä Kreikkaan ei tarvitse lähteä lomailemaan, koska euroilla ei siellä enää voi maksaa ja drakhman arvoa on vaikea ennustaa, koska maa ajautuu konkurssiin ja syvään lamaan. Espanjassa ja Italiassa alkavat myös vaikeudet, sillä nuorisotyöttömyys aiheuttaa sen, että lakkoliikkeet ja ääriainekset ottavat vallan ja syöksevät kinkkumies Berlusconin vallasta ja hän menettää kaikki lahjonnalla hankkimansa TV asemat nuorille radikaaleille, jotka aloittavat vihreän vallankumouksen periaatteella: 50-vuotiaIna pois äidin ja iskuin asunnosta nostamaan eläkettä.
Kesän tilannetta pahentavat vielä erilaiset vieraslajit, kuten jättiputki ja villit lupiinit, jotka sananmukaisesti villiintyvät valtaavat maaseudut. Ruotsissa onkin jo perustettu kunnallisia vieraslajien tuhoojapartioita; menkäämme ja tehkäämme samoin. Myös hirvikärpäset ja kaikenlaiset puoliserkut yrittävät tunkeutua meidän kesämökkiläisten tonteille ja yrittävät lahjoa kahvipaketeilla meitä antamaan heille sijaa majatalossa. Tähän on syytä varustautua kaivamalla isoisän piilottama suomikonepistooli naftaliinista ja ottaa se esille pelotukseksi.
Mätäkuussa alkaa tilanne jo vaikuttaa toivottomalta sillä jättiläisetanat ovat syöneet mökkipuutarhojemme sadon ja hevosmuurahaiset saunamme, luultavasti myös lapsenlapsemme. Mutta onneksi ex oriente lux eli vähemmän latinaa opiskelemattomille suomennettuna idästä loistaa taas valo. Tsaari Putin joukkoineen rientää Suomi-pojan avuksi ja pääsemme venäläisten herkkujen pariin syömään belunga kaviaaria ja juomaan aitoa venäläistä vodkaa. O tempora o mores eli oi aikoja oi tapoja! Ja lopuksi sateella kannattaa mennä kalaan vaikkei tärppäisikään. Nauttikaa kesästä; tämä voi olla viimeisenne.
Jussi Melanen